10 گام برای بررسی زخم های گذشته

در جلسه یازدهم از دوره عشق ورزی می خواهیم به بررسی زخم های گذشته بپردازیم. توجه داشته باشید که باید سعی کنید هر سوال را به دقت مطالعه کنید و آن ها را با طرف مقابلتان مطرح نمایید. قبل از شروع دوره لطفا بخش زیر را مطالعه کنید. اگر دستورالعمل را می دانید، سوال اول از جلسه زخم های گذشته را شروع کنید.

هدف جلسه: آشنایی مقدماتی با دوره عشق ورزی

پیش نیاز: این جلسه نیازمند پیش نیازی نیست و سعی شده است مطالب با زبانی ساده ارائه شود.

شرایط سنی: جوانان و بزرگسالان

نوع جلسه: خودآموزی

دستورالعمل:

دفتر یادداشت های خود را بردارید و یک لیوان آب یا یک فنجان چای تهیه کنید.

مکان آرام مورد نظر خود را در خانه یا جای دیگر پیدا کنید.

اگر دونفری این دوره را مطالعه کنید به نوبت سوالات را از هم بپرسید.

سعی کنید سوالات بعدی را نخوانید، در عوض تمام تمرکز خود را روی سوالی که اکنون می پرسید و پاسخ می دهید، قرار دهید.

اهداف و مشخصاتی که در بالا نیاز است را باید در این جلسه به دست آورید. چنانچه متوجه بخش یا مطلب نمی شوید لطفا به صورت کامنت در انتهای این جلسه مطرح کنید. سعی کنید در شرایط آرامش و بدون دغدغه با تمرکز به مطالعه این مطالب بپردازید. اگر دقت و روش مطالعه مناسبی ندارید از کتاب مهارت های مطالعه ای سنج استفاده کنید. در بخش زیر فهرست مطالب را برای شما آورده ایم:

گام ()- شناسایی عمیق ترین زخم های گذشته

سوال اصلی- عمیق ترین زخم های شما از گذشته چیست و چگونه می توانم از آنها حمایت کنم؟

تجربیات و روابط کودکی ما با والدین و خواهر و برادرهایمان می تواند زخم های عاطفی ای ایجاد کند که در بزرگسالی حمل می کنیم. اگر در دوران جوانی از سواستفاده، بی توجهی یا تراژدی خاصی رنج بردید، در شما زخم هایی ایجاد خواهد شد که احتمالاً بر روابط تان تأثیر می گذارد. داشتن حمایت و دلسوزی از سوی فردی که بیشتر او را دوست دارید می تواند شفابخش بوده و آسایش مورد نیاز را فراهم کند. اما شما باید مایل باشید این زخم های گذشته را با عزیزان خود در میان بگذارید و بفهمید که این افراد در بزرگسالی چه تاثیری بر احساسات و رفتارهای شما دارند. شریک زندگی شما باید بداند چگونه می تواند به بهترین شکل پشتیبانی مورد نیاز شما را ارائه دهد.

گام ()- بررسی زخم های تاثیر گذار بر روابط

سوال اصلی- چه درد یا زخمی از روابط گذشته ممکن است بر روابط ما تأثیر بگذارد؟

روابط عاشقانه گذشته نیز می تواند بر عزت نفس و اعتماد به نفس ما تأثیر بگذارند، به خصوص اگر رابطه بد و پایان بد داشته باشد. ما بسیاری از درس‌های مثبت را از عشق‌های گذشته می‌آموزیم، اما می توانیم ناامنی ها، عصبانیت، کینه و ترس را نیز حمل کنیم. ممکن است از ترس اینکه دوباره صدمه ببینیم از صمیمیت احساسی خودداری کنیم. سخت است که آسیب پذیر باشید و این زخم های قدیمی را با شریک زندگی خود به اشتراک بگذارید، اما، با اشتراک گذاشتن آن‌ها، شما می توانید دوباره به طور کامل عاشق شوید و پناهگاه امن خود را پیدا کنید. با هم بحث کنید که چگونه این مسائل روابط گذشته ممکن است باعث سوتفاهم یا درگیری شود و اینکه هر دوی شما می توانید برای کاهش این مسائل چه کاری انجام دهید.

گام ()- تاثیرات والدین و روابط آن ها

سوال اصلی- والدین و روابط آنها چه تاثیری بر انتظارات یا نیازهای شما در روابط ما داشته اند؟

اولین الگوهای ما در عشق، روابط و حل تعارض والدین ما هستند. اگر آنها یک ازدواج خوشبخت و عاطفی داشتند، ما الگوهای مثبتی داشتیم که به ما می آموزد چگونه یک شریک دوست داشتنی را انتخاب کنیم و چگونه در یک رابطه متعهد صحبت کنیم و رفتار کنیم. با این حال، اگر والدین ما ناراضی بودند و دائماً با هم دعوا می کردند، یا اگر توسط یک پدر یا مادر تنها تربیت می شدیم، از آن بهره ای نمی بردیم. در عوض، ممکن است رفتارهای نابالغ، خود شکننده یا تفرقه افکنانه ای داشته باشیم که به سادگی نمی توانند در یک رابطه خوب کار کنند. این مستلزم آن است که ما از ابتدا یاد بگیریم که چگونه در یک رابطه سالم باشیم. با هم درباره روابط پدر و مادرتان و چگونگی تأثیر آنها بر خوب یا بد بر روی شما صحبت کنید.

گام ()- شناسایی الگوهای احساسی

سوال اصلی- چه الگوهای احساسی را تکرار می‌کنید؟

همانطور که ما در روابط عاشقانه خود تمایل به الگوهای درگیری داریم، الگوهای عاطفی یا عاداتی داریم که ناخودآگاه تکرار می کنیم. شاید مرتباً احساس ناامنی می کنیم یا تمایل داریم به راحتی نسبت به چیزهای بی اهمیت عصبانی شویم. بعضی اوقات ممکن است در افکار منفی و حلقه‌ایی گرفتار شویم که ما را به اضطراب یا افسردگی می‌کشاند. این الگوها اگر به آن‌ها توجه نشود، می توانند بر کیفیت رابطه عشقی شما تأثیر بگذارند. وقتی مشغول به درد و ناراحتی خود هستید، نمی توانید در دسترس شریک زندگی خود باشید. این الگوهای عاطفی را با یکدیگر و چگونگی تأثیر آنها بر همسرتان بحث کنید. برای رفع این الگوها چه اقداماتی می توانید انجام دهید؟

گام ()- شناسایی رفتارهای یادآورکننده گذشته

سوال اصلی- چه کاری ناخودآگاه انجام می دهم که دردی از گذشته را تحریک می کند؟

از آنجا که شما و همسرتان بسیار نزدیک هستید، او شخصی است که بیشترین درد گذشته را تحریک و حس می کند. شاید پدر شما در دوران کودکی از نظر لفظی با شما خیلی بد رفتار کرده باشد، بنابراین هر صدای بلند شما را دچار اضطراب می کند. شاید مادر شما مدت طولانی قبل از مرگ در رختخواب بیمار بود، بنابراین هر وقت همسرتان بیمار می شود، احساس ترس شدید می کنید. گاهی اوقات تشخیص اتفاقات گذشته که اقدامات یا سخنان شریک زندگی شما را تحریک می کند دشوار است، اما اگر درباره آن عمیقا فکر کنید، احتمالاً رشته اتصال را خواهید دید. در این مورد با یکدیگر صحبت کنید و آنچه همسرتان ممکن است برای تحریک درد شما انجام دهد را باهم در میان بگذارید.

گام ()- ارائه راهکار برای احساس امنیت

سوال اصلی- چگونه می توانم احساس امنیت کنم تا نسبت به درد و ترس خود آسیب پذیر باشم؟

به اشتراک گذاشتن درد و ترس درونی شما واقعاً دشوار است. اگر همسر شما "حقیقت" گذشته شما را بداند، ممکن است ترس داشته باشید که شما را طرد کند. شاید احساس کنید که می توانید آن ها را قایم کرده و از بین ببرید. اما باید آگاه باشید که دردهای گذشته عاملی هستند که افسردگی و عصبانیت را در فرد نشان می دهد. شما برای به اشتراک گذاشتن عمیق ترین ترس ها و زخم های خود به یک راه حل سالم و حمایتی احتیاج دارید و همسرتان باید از شما بشنود که چگونه باعث می شود که با در میان گذاشتن احساس امنیت کنید.

گام ()- به اشتراک گذاشتن رفتارهای گذشته

سوال اصلی- آیا از به اشتراک گذاشتن حوادث گذشته با من ناراحت هستید و اگر چنین است، چگونه می توانم احساس راحتی بیشتری داشته باشید؟

ممکن است به دلیل حرف هایی که همسرتان گفته یا کارهایی که انجام داده است، احساس قضاوت یا ناامنی کنید. شاید شما در دوران نوجوانی سقط جنین کرده اید، اما شوهر شما فکر می کند سقط جنین اشتباه است. یا شاید شما با دوست دخترتان در گذشته رفتار بدی داشته اید، اما از این که ابراز پشیمانی کنید می ترسید زیرا نمی خواهید همسرتان بداند شما چنین رفتاری داشته اید. اگر شما به یک کار مخفی در گذشته دست زده اید، می دانید که باید با همسرتان شریک شوید، اما احساس راحتی نمی کنید، به همسرتان بگویید چرا احساس ناراحتی می کنید و از در میان گذاشتن آن نترسید، واز او بخواهید تا شما را درک و حمایت کند. اگر این کار برای شما دشوار است ممکن است به کمک یک مشاور نیاز داشته باشید.

گام ()- گذشته عامل ناراحت کننده

سوال اصلی- چگونه اجازه می دهید گذشته باعث ناراحتی شما شود؟

گذشته راهی برای چمبره زدن بر زندگی ما و آلوده کردن و از بین بردن خوشبختی است. این اتفاق تا حدی برای همه اتفاق می افتد بنابراین با اقدامی آگاهانه نیاز است تا جلوی این فرایند گرفته شود. از خودتان و شریک زندگی تان  بپرسید که چگونه ممکن است که گذشته در بروز هر گونه ناراحتی  نقش داشته باشد. اجازه ندهید که دردهای گذشته به صمیمیت و ارتباط شما آسیب برساند.

گام ()- معرفی راهکارهایی برای بهبود زخم های گذشته

سوال اصلی- برای بهبودی زخم های ناشی از اتفاقات گذشته مایلید چه قدم هایی را بردارید؟

اگر اجازه دهید گذشته، شما را ناراضی کند، وخیم شدن رابطه خود را آسان تر می کنید. اگر یک شریک در یک تنگنای احساسی گیر کند که نتواند خود را از آن آزاد کند، یک زن و شوهر نمی توانند خوشبخت بمانند. این کار نیاز به تمایل و عزم راسخ برای بهبودی دارد، اما با حمایت یک متخصص حرفه ای امکان پذیر است. از همسرتان سوال کنید که آیا مایل است اقدامات لازم را برای عبور از گذشته انجام دهد تا رابطه شما رونق بگیرد.

گام ()- تبدیل زخم های گذشته به فرصت

سوال اصلی- هر دوی ما می توانیم از زخم های گذشته خود یاد بگیریم که به ما در بهبود روابط ما کمک می کند؟

ممکن است تمام این بحث ها در مورد زخم های گذشته و قدیمی غیرضروری و دردناک به نظر برسد، اما مهم است که خاطرات بد را بیرون بکشید تا بتوانید به راه خود ادامه دهید. قبل از اینکه درد گذشته را پشت سر بگذارید، چند دقیقه وقت بگذارید و در مورد آنچه از آن آموخته اید صحبت کنید و اینکه چگونه می توانید آموخته ها را در رشد روابط خود به کار بگیرید. از همه تجربیات خوب و بد خود سپاسگزار باشید و بحث کنید که چگونه این چالش ها شما را چه به تنهایی و چه به عنوان یک زن و شوهر قوی تر کرده است.

توجه

آیا در رابطه با زخم های گذشته اصلاح رفتاری وجود دارد که بخواهید از شریک زندگی خود درخواست کنید؟ چه کارهای خاصی برای بهبود دلسوزی و درک خود از یکدیگر و خودتان در رابطه با گذشته انجام خواهید داد؟ این موارد را یادداشت کنید و مشخص کنید که چگونه و چه زمانی این تغییرات یا اقدامات را شروع می کنید.

جمع بندی ای سنج

در جلسه یازدهم سعی کردیم تا به شما در رابطه با زخم های گذشته، نکات لازم را مطرح کنیم. طبیعتاً هر فردی گذشته ایی دارد و زمانی که وارد رابطه زناشویی می شود، بدون شک گذشته اش فراموش نمی شود. چرا که مدام در مورد دردهای گذشته فکر می کند. اگر زوجین بتوانند شرایطی را مهیا کنند تا دردهای گذشته شان را به اشتراک بگذارند این امر میتواند تا حدودی دردهای را التیام بخشد و روابط زوجین را مستحکم تر نماید. در جلسه بعد به تفکیک زمان های با هم بودن و زمان تنهایی پرداخته و این موضوع را بیشتر بررسی می کنیم.

نظر شما در مورد زخم های گذشته در روابط  چیست؟ لطفا سوالات و یا ابهاماتی که در رابطه با این جلسه و یا کل دوره دارید را در کامنت پرسیده تا به آن ها پاسخ دهیم.