تست هوش IQ ریون - رایگان

تست هوش IQ ریون - رایگان

تست هوش IQ ریون - رایگان تست هوش IQ ریون - رایگان

دوره: 201 گام برای رسیدن به عشق

جلسه 1

دوره: 201 گام برای رسیدن به عشق

جلسه 1
دوره آموزشی
آغاز یکی زندگی عاشقانه مدت مطالعه: 9 دقیقه
ای سنج 13 آذر 1399 مدت مطالعه: 9 دقیقه

آغاز یکی زندگی عاشقانه

به دوره 201 گام برای رسیدن به عشق خوش آمدید. این دوره مجموعه ای از مقالات آموزشی کاربردی است که از طریق آن می توانید لذت عشق ورزی را در زندگی خود تجربه کنید. این دوره از گام هایی تشکیل شده است که در بخش های مختلف روابطتان را مورد هدف قرار می دهد. در این جلسه قصد داریم تا مقدمات لازم برای ورود به دوره را برایتان توضیح دهیم. سعی کنید موارد گفته شده را به دقت مطالعه کنید.


هدف جلسه: آشنایی مقدماتی با دوره عشق ورزی

پیش نیاز: این جلسه نیازمند پیش نیازی نیست و سعی شده است مطالب با زبانی ساده ارائه شود.

شرایط سنی: جوانان و بزرگسالان

نوع جلسه: خودآموزی


اهداف و مشخصاتی که در بالا نیاز است را باید در این جلسه به دست آورید. چنانچه متوجه بخش یا مطلب نمی شوید لطفا به صورت کامنت در انتهای این جلسه مطرح کنید. سعی کنید در شرایط آرامش و بدون دغدغه با تمرکز به مطالعه این مطالب بپردازید. اگر دقت و روش مطالعه مناسبی ندارید از کتاب مهارت های مطالعه ای سنج استفاده کنید. در بخش زیر فهرست مطالب را برای شما آورده ایم:

مقدمه ای بر آموزش عشق ورزی

در این بخش می خواهیم اطالاعت کلی در رابطه با عشق ورزی به شما بدهیم. این بخش را با جمله از توماس مرتون نویسنده، درمانگر و فعال اجتماعی شروع می کنیم. سپس سوالاتی را مطرح و بحث را آغاز می نماییم.

توماس مرتون

"آغاز عشق این است که اجازه دهیم کسانی که دوستشان داریم کاملا خودشان باشند و آنها را متناسب با تصورات خود نچرخانیم. در غیر این صورت ما فقط بازتاب خودمان را که در آنها می یابیم دوست داریم."

جمله بالا را برای لحظه ای در نظر بگیرید و به سوالات زیر پاسخ دهید: 

چرا در وهله اول درگیر رابطه عاشقانه خود شدید؟  

 آیا همانطور که مرتون پیشنهاد می کند، بازتابی از خودتان بود؟

 آیا امیدوار بودید فردی را پیدا کنید که شما را کامل کند و نیازهای شما را برآورده کند؟  

 آیا شما به دنبال کسی بودید که سرانجام شما را خوشحال کند؟  

 انتظارات شما از عشق و این شخصی که در کنارتان ایستاده چه بود؟

ما در درجه اول بدلیل اینکه عاشق می شویم رابطه عاشقانه خود را توسعه می دهیم.  ما به طرز جادویی جذب این فرد شگفت انگیز می شویم که هیچ اشتباهی نمی تواند بکند و تنها حضور او باعث می شود که آرام بگیریم.  ما تمایل نداریم در مورد چرایی این حس فکر کنیم.  وقتی عشق را پیدا می کنیم از اینکه آنرا دلیلی بر خوش شانسی خود در نظر بگیریم، بسیار خوشحال می شویم. با این وجود، در پشت احساسات قدرتمند و علاقه مند به عشق و جاذبه جنسی، تمایلات عملی تر برای همراهی، صمیمیت عاطفی و احساس تعلق و امنیت وجود دارد.

قبلا ما انتظار داشتیم كه یك رابطه عاشقانه در نهایت به ازدواج منجر شود، قراردادی كه ثبات مالی، قابل احترام بودن و امید به داشتن فرزندان راتضمین كند.  عشق و حالات  جنسی انتخابی بود. امروزه، بیشتر افراد ازدواج را یک پیوند مساوی بین افراد  می‌دانند که در عشق و احترام متقابل بنا شده است. برخلاف نقش های منحصر به فرد و مبتنی بر جنسیت مردم در 50 سال پیش، بیشتر ازدواج های امروزی بر اساس تقسیم کار و معاشرت است. این دیدگاه های در حال تکامل درمورد ازدواج زمینه ساز تغییر در زندگی مشترک  و تنوع در سبک زندگی برای همه روابط عاشقانه شده است. در واقع، خود ازدواج به طور فزاینده ای به امری اختیاری تبدیل می شود و افراد بیشتری تصمیم می گیرند که آن را به تأخیر بی اندازند.

گزارش علمی

بر اساس گفته های مرکز تحقیقات پیو، میانگین سن ازدواج دراوایل دهه 1980 برای مردان 25 سال و برای زنان 22 سال بود.  با این وجود در سال 2011 ، میانگین سنی ازدواج های اول به بالاترین رکورد 29 سال برای مردان و 27 سال برای زنان رسید. 

این آمار و تغییر دیدگاه‌ها در مورد عشق و ازدواج چه ارتباطی با رابطه عاشقانه شما دارد؟  نکته مهم در اینجا این است که روابط عاشقانه دیگر با نقش های سنتی تعریف نمی شوند. شما چه متاهل باشید و چه عاشق فردی باشید که بعدا قرار است با او ازدواج کنید، می توانید پیوندی کاملاً راضی کننده بر اساس عشق، دوستی ، صمیمیت و احترام متقابل ایجاد کنید. قرار داشتن در یک رابطه صمیمی متعهدانه به زندگی رضایت بخش تری منجر می شود.

طبق مطالعه دانشگاه کرنل، افرادی که رابطه متعهدانه ای دارند بیشتر عمر می کنند، به طور کلی شادتر هستند و تمایل دارند که زندگی پرباری داشته باشند. قوی ترین تعهدات بیشترین رضایت را ایجاد می کند. اما اگر این چنین است، پس چرا روابط، اغلب بسیار دردناک و دشوار هستند؟  چرا با شخصی که قرار است او را دوست داشته باشیم، بحث و مشاجره می‌کنیم و از او جدا می شویم؟  

ما بیش از هر زمان دیگری این آزادی را داریم که از یک رابطه سالم و دوست داشتنی لذت ببریم، اما به نظر نمی‌رسد که بتوانیم تعارض ها و استرس خود را با محبوب خود مدیریت کنیم. همان شخصی که در ابتدا نگاهش باعث شد تا در شما شور و اشتیاقی به پا شود، اکنون کسی است که همه جوره به شما فشار وارد کرده و باعث عصبانیتتان می شود.

عشق حقیقت دارد

اهمیت دوره عشق ورزی

 خیلی عجیب است که ما برای رانندگی با ماشین آموزش های گسترده ای می‌بینیم،  برای یادگرفتن یک حرفه یا شغلی سال‌ها در مدرسه و دانشگاه تحصیل می کنیم، اما برای مهم‌ترین قسمت زندگی ما که رابطه عاشقانه مان است، هیچ آموزشی وجود ندارد. هیچ کس به ما یاد نمی‌دهد که چگونه یک شریک خوب باشیم ، چگونه سلامت رابطه را پرورش دهیم و چگونه اختلافات را حل کنیم.  ما مثل انسانهای احمق و نابینا به داخل یک رابطه عاشقانه می پریم و مطمئن هستیم که عشق بر همه چیز پیروز خواهد شد.

اگر در این مسئله خوش شانس باشیم، پدر و مادر هایمان می توانند الگوهای خوبی در این زمینه باشد، اما حتی در این صورت، رابطه ما تفاوت های ظریف، مسائل و دردسر های ناخوشایند خاص خودش را دارد.  هنگامی که شیفتگی اولیه رابطه از بین رفت، مهارت های کمی برای حرکت در آن دست اندازها و حفظ نشاط و لذت رسیدن به یکدیگر باقی مانده است.  با گذشت زمان، بسیاری از زوج ها در گوشه های جداگانه خود پیچ ​​می خورند و از دور یکدیگر را فریاد می زنند.  این مطمئناً همان چیزی نیست که وقتی اولین بار در آن اتاق به معشوق خود خیره شدیم و قلبمان آب شد، فکر می کردیم.

نکته

مشکلات در روابط همه در یک چیز خلاصه می شود: عدم ارتباط همدلانه

اگر نگرانی های ما پول، رابطه جنسی، بچه ها، محبت، حرفه و شغل یا هر یک از دلایل مختلف که بخاطر آن می‌جنگیم یا عصبانی می‌شویم باشد، وقتی نیازهای خود را برآورده نکنیم و درباره ی اختلافات خود بحث نکنیم، به ناچار همه چیز خراب می‌شود. ما موجودات قلمرو گرایی هستیم، حتی با صمیمی‌ترین شریکخودمان. ما می خواهیم از آنچه متعلق به ما است محافظت کنیم- از نظر عاطفی، روانی و جسمی- حتی در برابر کسانی که بیشتر از همه دوستشان داریم. روابط صمیمی و سالم مستلزم رها کردن مقداری از آن حس قلمرو طلبی و تشخیص این است که نیازها و احساسات طرف مقابل به اندازه احساسات ما مهم است. زندگی در یک مکان با شخص دیگر به سادگی بذر ناامیدی و درگیری را می پاشد‌. استرس های کودکان، امور مالی و شغلی را بهمراه تفاوتهای واقعی در درک زن و مرد از جهان، محرک خیلی از اختلافات و جدل ها هستند و جای تعجب است که هر یک از ما این مشکلات را در چند سال اول رابطه خود پشت سر می گذاریم. 

یک رابطه صمیمی خود موجودی زنده است که نفس می کشد  و باید بیش از نیازها یا سرخوردگی های فردی ما، روزانه پرورش یابد و از آن مراقبت شود.  اگر بخواهید رابطه کارسازی داشته باشید، هر دو باید بر روابط خود کار کنید و با لطافت از آن مراقبت کنید این کار نمی تواند یک طرفه انجام شود و نمی توان از آن غفلت کرد. ما باید درباره ی مشکلاتمان، نیازهایمان و رویاها و ناامیدی هایمان صحبت کنیم.  ما باید واقعاً به سخنان معشوق خود گوش فرادهیم تا احساس کند که او شنیده می شود و شما او را می فهمید. 

شکی نیست، که ازدواج یا رابطه شما ارزشمندترین قسمت زندگی شما است و اگر این طور نباشد، باید به مهمترین قسمت تبدیل شود.  این مسئله بایدمهمتر از کار، سرگرمی و تفریحات، خانواده و حتی مهمتر از فرزندان شما باشد.  به عنوان یک زن و شوهر، شما محور اصلی خانواده خود هستید و اگرزن و شوهر قوی نباشند، خانواده قوی نخواهد بود.  هر دو شریک باید متعهد باشند که رابطه را به عنوان مهمترین اولویت زندگی خود قرار می دهند.  این تعهد نمی تواند پوچ و بی عمل باشد.  این تعهد باید بین شما دو نفر مورد تأیید قرار گیرد و در انتخاب ها و اقدامات روزانه و حتی ساعتی، برای سالم نگهداشتن رابطه و رونق آن نشان داده شود.

برای اینکه مسئول خوبی برای این رابطه باشیم، باید قبل از اینکه هرگونه شکاف ما را از هم دور کند، نیازهای شخصی را به اندازه کافی برای بهبود رابطه کنار بگذاریم. با تمرین خویشتنداری، حتی وقتی احساسات شدیدمان باعث می شود که بخواهیم حرف های ناگفتنی را بزنیم، یک فضای امن را برای برقراری ارتباط، درک و ارتباط عمیق تر ایجاد می کنیم.


هریت پاپنهایم، درمانگر روابط در نیویورک، در مقاله‌ای می‌گوید:

در درجه اول، شما باید همه چیز را در مورد شریک زندگی خود بدانید.  چه چیزی باعث می شود شریک زندگی شما بیش از هر چیز احساس امنیت کند؟  چه چیزی او را ناراحت خواهد کرد؟  چه چیزی به آن شخص اطمینان خاطر خواهد داد؟ به آخرین باری که دعوا یا ناراحتی پیش آمد، فکر کنید.  شریک زندگی شما چه واکنشی نشان داد؟  چه چیزی او را آرام می‌کرد؟ با گذشت زمان ، هر یک از شما دقیقاً خواهد دانست که در هر شرایطی ، چگونه دیگری را آرام کند. 


موفق ترین و صمیمی ترین روابط شامل برقراری ارتباط فعال، پیش از بروز تعارض است. ممکن است که نامناسب به نظر برسد اما جلسات منظم با همسریا شریکتان برای پرسیدن سوال و یادگیری درباره یکدیگر، رابطه شما را از مشاجرات دردناک حفظ می‌کند، و حتی بهتر از آن، سطح جدیدی از صمیمیت را بین شما ایجاد می کند. ما در تمرین مربیگری خود مرتباً از سوالات  کاوشگرانه استفاده می کنم تا به مراجعان کمک کنیم خواسته ها، نیازها و ترس های عمیق خود را کشف کنند.  یک سوال قوی ما را وادار می کند تا برای یافتن پاسخ آن در درون خودمان جستجو کنیم و منجر به لحظات عمیق خودآگاهی و رشد شخصی شود.

در چارچوب یک رابطه، سوال کردن متقابل نیز می تواند همین مزایا را فراهم کند، و همچنین به هر یک از طرفین اجازه می دهد تا درآگاهی و رشد دیگری شریک باشند. از همه مهمتر، با گوش دادن بدون قضاوت و عصبانیت به همسرتان در مورد انگیزه ها، ترس ها، درد ها، دلتنگی ها و سرخوردگی های او بیشتر خواهید فهمید. شما یک فضای باز و ایمن در اختیار یکدیگر قرار می دهید که در نهایت شما را به یکدیگر نزدیک می کند و پیوند عشق را بین شما تقویت می کند. 

چگونه از این دوره استفاده کنیم؟

اگر این دوره را به تنهایی می خوانید، پیشنهاد می کنم که حتما شریک زندگی خود را  نیز درگیر آن کرده و از ابتدا آن را با هم بخوانید. این دوره را به عنوان پروژه ای برای تیم دونفره تان قرار دهید. هر دو می خواهید علاوه بر ایجاد صمیمیت و یادگیری بیشتر در مورد یکدیگر و به طور خاص باهدف تقویت و محافظت از رابطه خود وارد این پروژه شوید. این دوره بر اساس گام هایی تنظیم شده است که هر گام شامل یک سوال اساسی برای بهبود روابط است. این سوالات می توانند سرگرم کننده، شوخ طبعانه، روشنگر و عمیقاً تکان دهنده باشند و از اینکه چقدر بیشتر درباره خود و یکدیگر کشف می کنید تعجب خواهید کرد.

همچنین شما برای انجام برخی تغییرات شخصی در رفتارها، عادات و گفتار خودبه چالش کشیده خواهید شد. سوالات نیازهای برآورده نشده و درخواست تغییر رفتار از هر دوی شما را نشان می دهد. قرار است که شما در مورد این نیازها و درخواست ها و آنچه که هرکدام مایل به تغییر یا جایگزینی آن هستید، بحث کنید. ممکن است نیازهایی وجود داشته باشد که شما نتوانید آنها را برآورده کنید یا تغییراتی که شما مایل به انجام آن نیستید، آنگاه این نیاز به بحث صادقانه و آشکار دارد، بنابراین می توانید به طور متقابل به راه حل های جایگزین برسید. 

در این دوره علاوه بر این جلسه که مقدمه ای بر شروع دوره است، 20 جلسه وجود دارد که هر کدام دارای یک موضوع مشخص است. هرکدام از موضوعات دارای ده گام یا 10 سوال مرتبط یا بیشتر و درخواست های مرتبط است. در نظر داشته باشید که در طی 20 روز مباحث را بررسی کنید و هر روز یک دوره را گام به گام پیش ببرید. می توانید به ترتیب ارائه موضوعات پیش بروید یا اینکه موضوعی را انتخاب کنید که بیشترین ارتباط با آنچه در آن لحظه در رابطه شما می گذرد را داشته باشد.

اگر در موضوعات هر دوره بخشی وجود دارد که برای شما کاربرد ندارند (به عنوان مثال، اگر فرزند ندارید، بخش مربوط به والدین را مطالعه نکیند)، پس از آن به راحتی عبور کنید. با این حال، ممکن است سوالات و پاسخ های شریک زندگی خود را جالب و روشن کننده بدانید. بعد از تکمیل سوالات، هر دوی شما باید یک دفتر یادداشت تهیه کنید تا پاسخ های شریک زندگی خود و احساسات خودتان را بنویسید. مراحل اقدام های خاصی یا سوالاتی که باعث اصلاح نگرش، رفتار، ارتباطات یا ارزش هایتان می شود را یادداشت کنید.  

وقتی موضوعی را شروع می کنید، هریک ازشما یک سوال مشابهی را می پرسید و پاسخ می دهید، معمولا اولین شخصی که به یک سوال پاسخ می دهد کار دشوارتری دارد، زیرا ممکن است برای به زبان آوردن احساسات واقعی خود به زمان احتیاج داشته باشد یا اینکه تمایلی برای پاسخ دادن به آن را نداشته باشد.  همچنین پاسخ های شریک زندگی تان می تواند در پاسخ های شما تأثیر بگذارد، بنابراین مراقب باشید که جواب های شما احساسات و نیازهای واقعی شما را نشان دهد.

پاسخ های شریک زندگی یا واکنش های تان ممکن است سوالات یا مکالمه بیشتری را بین شما برقرار کند که این امر می تواند ارتباط و صمیمیت بیشتری ایجاد کند.  فقط مطمئن شوید که بدون اینکه حرف او را قطع کنید یا حواس تان پرت شود، به دقت به پاسخ های شریک زندگی خود گوش می دهید.  همانطور که می پرسید و پاسخ می دهید، دست یکدیگر را بگیرید یا همدیگر را لمس کنید، نزدیک یکدیگر بنشینید.  حتی اگر پاسخ همسرتان باعث میشود موی تنتان راست شود یا احساس ناراحتی کنید، سعی نمایید به راحتی و بدون عصبانیت و قضاوت گوش دهید.  با پرسیدن "آیا چیز دیگری هم هست؟" از شریک زندگی خود دعوت کنید تا عمیق تر صحبت کند و احساساتش را بیشتر به اشتراک بگذارد.  هنگامی که او به این سوال پاسخ داد این را مرتباً بپرسید تا جایی که شریک زندگی شما چیزی برای افزودن نداشته باشد.

اگر سوالی باعث ایجاد تنش، ناراحتی یا خشم بین شما شد، سعی کنید احساسات منفی را از بین ببرید.  به طور مستقیم از شریک زندگی خود بپرسید،"پاسخ من چه بود که باعث ناراحتی ات شد؟" در پاسخ دادن به این نکته، مراقب باشید که سرزنش یا انتقاد خود را نسبت به همسرتان مطرح نکنید، حتی اگر احساس می کنید او مقصر است.  درباره احساسات درونی خود صحبت کنید.  ممکن است چیزی مانند این بگویید: "وقتی به من بگویی نیاز به توجه بیشتری از طرف من داری ، این احساس به من دست می دهد که به اندازه کافی خوب نیستم و قدردان تلاش های من نیستی."  

توجه

وقتی احساسات ناشی از عصبانیت یا ناراحتی شریک زندگی خود را تأیید و درک می کنیم، به ما اجازه می دهد تا دلسوز تر و مایل به یافتن راه حل های عملی باشیم.

اگر بحث و گفتگو در مورد این سوالات بدون ناراحتی و عصبانیت بیش از حد احساسی یا دشوار باشد، لطفاً از یک مشاور آموزش دیده برای ریشه یابی موضوع، کمک بخواهید. گاهی اوقات زخم ها و دردهای قدیمی گذشته بیش از حد ریشه دوانده و بدون کمک درمانگر از بین نمی روند و بهبود نمی یابند. اگرمشکل شما همین است، اجازه ندهید که این تقسیم عاطفی بین شما دچار لغزش شود. رابطه خود را، با تلاش برای درمان و التیام هرگونه شکاف یا اختلافی  که در نهایت می تواند شما را از هم جدا کند یا شادی اتصال شما را ضعیف و ضعیف تر کند، در اولویت قرار دهید.

پیش به سوی عشق ورزی

شرایط کلی مطالعه دوره عشق ورزی

ما معتقدیم محیط فیزیکی ای که شما در آن سوالات خود را می پرسید و به آنها پاسخ می دهید تفاوت زیادی در نحوه پاسخگویی و ارتباط با یکدیگر ایجاد می کند. این کار مهم را در حالی که بچه ها زیر دست و پا هستند، شام روی گاز است یا سر و صدای تلویزیون در پس زمینه حرف هایتان ایفای نقش می کند، انجام ندهید. زمانی را انتخاب کنید که می دانید مطالعه شما قطع نمی شود، شاید صبح زود قبل از بیدار شدن دیگر اعضای خانواده یا عصر هنگام در یک محیط و ساعت آرام و مناسب وقت خوبی برای انجام این کار باشد. اتاقی را در خانه در نظر بگیرید که با آرامش خاطر  بدون حواس پرتی و بی نظمی، به خودتان یک ساعت فرصت دهید تا تمام 10 گام یا 10 سوال را از یک بخش به پایان برسانید و درباره احساسات و واکنش های خودبحث کنید.

به هر کس دیگری که در خانه زندگی می کند اطلاع دهید که در این ساعت مزاحم کار شما نشود، یا اگر نیاز بود از خانه خارج شوید و به یک رستوران دنج و آرام بروید یا به دل طبیعت بروید و آنجا بنشینید یا در ماشین بنشینید و ماشین را در مکانی آرام قرار دهید. این لحظه خاص که در کنار هم هستید را در نظر بگیرید، نه تنها به خوشبختی و به زندگی زناشویی شما کمک می کند، بلکه باعث می شود والدین، ​​دوستان و افراد حرفه ای بهتری باشید.

توجه

خوشبختی رابطه شما پایه اصلی شادی در همه زمینه های دیگر زندگی شما است.

جمع بندی جلسه اول

در این جلسه سعی کردیم تا به شما در رابطه با اهمیت عشق ورزی و نحوه استفاده از دوره آموزشی رسیدن به عشق آمادگی لازم را بدهیم. فراموش نکنید که همه ما در زندگی به عشق و پایبندی به آن نیازمندیم. عشق باعث می شود تا زندگی پرحرارت، آرام، پرهیجان و سرشار از فراز و نشیب های زیبا را طی کنیم. بنابراین برا رسیدن به آن باید بجنگیم. اگر دستورالعمل را متوجه نشدید حتما این جلسه را دوباره مرور کنید. برای آغاز جلسه بعد حتما لازم است تا نکات گفته شده در جلسه نخست را به خوبی درک کرده باشیم.

نظر شما در رابطه با این جلسه چیست؟ آیا آماده تغییر برای رسیدن به زندگی عاشقانه هستید؟ نظرات و تجربیات ارزشمند خود را با ما به اشتراک بگذارید.

اصطلاحات مهم این مقاله

جهت نمایش بیشتر اصطلاحات کلیک نمایید
لطفا امتیاز خود را برای این محتوا ثبت کنید
201 گام برای رسیدن به عشق
آزمون های مرتبط
مطالب مرتبط
پادکست و ویدئو مرتبط