چرا وقتی کسی را بیشتر دوست داریم، رفتارهایش بیشتر ما را اذیت می‌کند؟

عشق و علاقه به یک فرد، تجربه‌ای پیچیده و چندوجهی است که می‌تواند هم سرشار از شادی و رضایت باشد و هم با چالش‌ها و ناراحتی‌هایی همراه باشد. یکی از پارادوکس‌های عجیب در روابط عاطفی این است که گاهی اوقات، رفتارهای کسی که بیشتر دوست داریم، بیشتر از دیگران ما را آزار می‌دهد. این موضوع می‌تواند دلایل مختلفی داشته باشد که در این مقاله از ای سنج به بررسی آن‌ها می‌پردازیم.

دلایل روانشناختی این چالش

وقتی کسی را بیشتر دوست داریم، به طبع رفتارهایش ما را بیشتر اذیت می‌کند و این مسئله با دلایل روانشناختی مختلفی همراه است که در ادامه با آن‌ها آشنا خواهیم شد:

انتظارات بالا

وقتی کسی را دوست داریم، به طور طبیعی انتظارات ما از او بالاتر می‌رود. ما انتظار داریم که او مطابق با معیارهای ما رفتار کند و نیازهای ما را برآورده نماید. هرچه این انتظارات بیشتر باشد، احتمال اینکه رفتارهای فرد با آن‌ها همخوانی نداشته باشد و ما را آزار دهد، بیشتر می‌شود.

آسیب‌پذیری بیشتر

عشق و علاقه، ما را در برابر فرد مورد علاقه خود آسیب‌پذیرتر می‌کند. ما به او اعتماد می‌کنیم و به او اجازه می‌دهیم که وارد حریم خصوصی و عاطفی ما شود. در نتیجه، رفتارهای او، چه خوب و چه بد، تأثیر بیشتری بر ما خواهد داشت. به همین دلیل است که وقتی کسی که دوست داریم، رفتار ناخوشایندی انجام می‌دهد، بیشتر از دیگران ما را آزار می‌دهد.

صمیمیت و نزدیکی بیشتر

روابط نزدیک و صمیمی، بستر مناسبی برای بروز احساسات مختلف، از جمله خشم و ناراحتی است. وقتی با کسی نزدیک هستیم، احساس راحتی بیشتری می‌کنیم و احتمال اینکه احساسات منفی خود را در مقابل او بروز دهیم، بیشتر می‌شود. به همین دلیل است که گاهی اوقات، رفتارهای کسی که دوست داریم، باعث ناراحتی ما می‌شود، در حالی که ممکن است همین رفتارها از سوی فرد دیگر، برای ما اهمیتی نداشته باشد.

تفاوت در دیدگاه‌ها و ارزش‌ها

هیچ دو نفری در دنیا وجود ندارند که کاملاً با یکدیگر هم‌عقیده باشند. حتی در صمیمی‌ترین روابط هم، ممکن است تفاوت‌هایی در دیدگاه‌ها، ارزش‌ها و باورها وجود داشته باشد. این تفاوت‌ها می‌تواند منجر به سوءتفاهم و اختلاف نظر شود و در نتیجه، رفتارهای فرد مقابل، ناخواسته ما را آزار دهد.

نیاز به کنترل و سلطه

گاهی اوقات، عشق و علاقه با نوعی نیاز به کنترل و سلطه همراه می‌شود. فردی که عاشق است، ممکن است بخواهد که معشوق خود را مطابق با میل و خواسته خود تغییر دهد. این امر می‌تواند منجر به تنش و درگیری در رابطه شود و رفتارهای فرد مقابل را که با خواسته او همخوانی ندارد، آزاردهنده جلوه دهد.

تجربیات گذشته و الگوهای رفتاری

تجربیات گذشته و الگوهای رفتاری ما هم می‌تواند در نحوه تفسیر و واکنش ما به رفتارهای دیگران تأثیر داشته باشد. برای مثال، فردی که در گذشته تجربه خیانت را داشته است، ممکن است نسبت به رفتارهای همسر خود که به نظرش مشکوک می‌آید، حساس‌تر باشد و آن‌ها را آزاردهنده بداند.

عدم مهارت در برقراری ارتباط

برخی از افراد به دلیل عدم مهارت در برقراری ارتباط، نمی‌توانند به درستی احساسات و نیازهای خود را بیان کنند. این امر می‌تواند منجر به سوءتفاهم و ناراحتی در روابط شود. برای مثال، فردی که از دست رفتار همسر خود ناراحت است، ممکن است به جای بیان مستقیم ناراحتی خود، به طور غیرمستقیم و با کنایه رفتار کند که این امر می‌تواند منجر به تشدید مشکل و آزار بیشتر شود.

راهکارهایی برای مقابله با این مشکل

در این قسمت به معرفی راهکارهایی برای مقابله با این مشکل خواهیم پرداخت:

شناخت و درک احساسات خود

اولین قدم برای مقابله با این مشکل، شناخت و درک احساسات خود است. باید بتوانیم تشخیص دهیم که چه رفتارهایی از فرد مقابل ما را آزار می‌دهد و چرا.

بیان احساسات خود به طور واضح و صادقانه

پس از شناخت احساسات خود، باید بتوانیم آن‌ها را به طور واضح و صادقانه برای فرد مقابل بیان کنیم. از سرزنش و متهم کردن او بپرهیزیم و به جای آن، احساسات خود را به صورت جملات "من" بیان کنیم. برای مثال، به جای اینکه بگوییم "تو همیشه من را ناراحت می‌کنی"، بگوییم "وقتی این کار را انجام می‌دهی، من احساس ناراحتی می‌کنم".

گوش دادن به حرف‌های فرد مقابل

مهم است که نه تنها احساسات خود را بیان کنیم، بلکه به حرف‌های فرد مقابل هم گوش دهیم و سعی کنیم دیدگاه او را درک نماییم.

تلاش برای حل مشکل

پس از گفتگو و تبادل نظر، باید تلاش کنیم که راه حلی برای مشکل پیدا کنیم که هم برای ما و هم برای فرد مقابل قابل قبول باشد.

پذیرش تفاوت‌ها

باید بپذیریم که هیچ دو نفری در دنیا کاملاً با یکدیگر هم‌عقیده نیستند و تفاوت در دیدگاه‌ها و ارزش‌ها، امری طبیعی است.

مدیریت انتظارات

باید انتظارات خود را از فرد مقابل مدیریت کنیم و از انتظارات غیرواقعی و غیرمنطقی بپرهیزیم.

تقویت مهارت‌های ارتباطی

باید مهارت‌های ارتباطی خود را تقویت کنیم و یاد بگیریم که چگونه به طور مؤثر و سازنده با دیگران ارتباط برقرار کنیم.

در صورت لزوم کمک گرفتن از متخصص

اگر مشکل بسیار جدی است و نمی‌توانیم به تنهایی آن را حل کنیم، باید از یک متخصص روانشناس یا مشاور کمک بگیریم.

مطالعات نشان داده است که حدود 80 درصد از افراد در روابط نزدیک خود، حداقل گاهی اوقات، احساس می‌کنند که رفتارهای طرف مقابلشان آن‌ها را آزار می‌دهد.

اگر رفتارهای فرد مورد نظر بیش از حد آزاردهنده باشد، چه باید کرد؟

در صورتی که رفتارهای فردی که ما به او علاقه‌مند هستیم، بیش از حد آزاردهنده باشد، باید برای خود حد و مرز تعیین کنید و از او بخواهید که به این مرزها احترام بگذارد. حتی در صورت لزوم و تداوم این مشکل، می‌توانید رابطه خود را با او قطع کنید.

سخن پایانی ای سنج درباره اذیت شدن بیشتر ما در مقابل رفتار افرادی که دوستشان داریم

اینکه رفتارهای کسی که دوست داریم، گاهی اوقات ما را آزار می‌دهد، امری طبیعی است. این موضوع می‌تواند دلایل مختلفی داشته باشد که از جمله آنها می‌توان به انتظارات بالا، آسیب‌پذیری بیشتر، صمیمیت بیشتر، تفاوت در دیدگاه‌ها، نیاز به کنترل، تجربیات گذشته و عدم مهارت در برقراری ارتباط اشاره کرد.

با این حال، با شناخت و درک احساسات خود، بیان صادقانه آن‌ها، گوش دادن به حرف‌های فرد مقابل، تلاش برای حل مشکل، پذیرش تفاوت‌ها، مدیریت انتظارات و تقویت مهارت‌های ارتباطی، می‌توانیم این مشکل را مدیریت کنیم و از رابطه خود لذت ببریم.

سوالات متداول